Terapia para parejas

Los pilares fundamentales de una buena pareja son:

  • Compromiso

  • Buena comunicación

  • Intimidad emocional y física

  • Compartir proyectos y tiempo en común

Cuando algunos o varios de estos pilares fallan, aparecen los conflictos y comienza un círculo vicioso del cual es muy difícil salir. Las ventajas de la terapia de pareja son poder identificar los conflictos o problemas, las fortalezas, las dinámicas funcionales y desarrollar estrategias y herramientas para resolver los conflictos.

En mi práctica se considera la diversidad como un derecho humano
y no se discrimina por orientación sexual, raza/etnias o cultura,
creencias religiosas, discapacidad o género.

Los problemas más habituales de
las parejas:

  • *Muchas veces, creer que conocemos totalmente y mejor que nadie a nuestra pareja puede llevarnos a asumir demasiadas cosas sobre lo que ella o él cree, siente, piensa o quiere.

    *Cuando lo que asumimos no se cumple, puede enojarnos, asustarnos, alejarnos o, simplemente, hacernos sentir traicionados o defraudados.

    *Solo el diálogo constante nos ayudará a aclarar los malos entendidos y a tolerar el malestar que puede generarse si, en ese proceso, descubrimos cosas del otro que no eran como pensábamos o creíamos.

  • *Otro de los problemas más comunes es que la pareja no se pone de acuerdo en la forma en la que van a manejar, repartir, compartir las tareas del día a día, el mantenimiento del hogar, el cuidado, la crianza de los hijos y demás actividades que comprenden la vida cotidiana.

  • *Los problemas laborales están en el primer lugar de problemas externos que afectan a la pareja y generan malestar. También son habituales los conflictos con la familia extensa, ya sea problemas con la propia familia como con la familia de la pareja.

  • *Discusiones, agresiones verbales o físicas, gritos, estallidos de ira, falta de control de impulsos por parte de un miembro de la pareja como por parte de ambos pueden asumirse como algo normal, quedan naturalizados y hasta a veces justificados.

    *Estas conductas no solo ponen en peligro a la pareja, sino al miembro de la pareja que pudiera estar siendo maltratado y requiere urgente intervención.

  • *Son muchos los problemas que pueden generarse por el tema del manejo del dinero dentro de la pareja.

    *Uno de los miembros de la pareja no quiere economía compartida, uno gana menos o mucho menos que el otro, no ser equitativos en los aportes que se necesitan, el que gana más manipula al otro o cree tener más privilegios por ganar más o quiere que el otro compense la falta de aportes de dinero con tareas dentro de la casa, controla los gastos del otro y quiere decidir cómo se gasta el dinero, gasta mucho, derrocha, es avaro, no es transparente con respecto a lo financiero o a lo que gana y lo que gasta.

  • *Este problema tiene que ver con una forma de comunicación disfuncional en la que uno de los miembros de la pareja deja implícito de manera no directa (burlas, ironías, chistes, muecas, etc.) que el otro tiene motivos para sentirse culpable, pero sin llegar a explicar bien por qué.

    *Entre la ambigüedad y la mala comunicación, la otra persona siente que efectivamente ha hecho algo mal y se siente culpable sin saber qué es lo que hizo mal o qué debería cambiar y nunca se llega al fondo para lograr que los conflictos no se repitan.

  • *Los celos pueden ser uno de los principales motivos de desconfianza y mala comunicación.

    *Suelen llevar a no respetar la privacidad del otro y generalmente tienen que ver con problemas de autoestima y falsas creencias acerca de cómo deben funcionar las relaciones de pareja.

  • *Es uno de los problemas más habituales en las parejas. Sea por exceso de trabajo y responsabilidades, exigencias familiares o de los hijos, actividades individuales que demandan mucho tiempo, el tiempo para compartir en pareja es escaso o inexistente.

    *Esto lleva a que la pareja se aleje y también puede suceder que, cuando logran hacerse tiempo para estar juntos, no haya una comunicación significativa, se aburran y sientan estancamiento.

  • *La dependencia emocional está motivada por una sensación de no poder o no estar capacitado para ser independiente, tomar decisiones autónomas y una necesidad extrema de que sea la pareja la que se ocupe de resolver todas sus necesidades.

    *La baja autoestima y la pasividad caracteriza a los dependientes emocionales y esperan que siempre sea el otro quien tome la iniciativa y resuelva los problemas.

    *Sienten que el otro es “imprescindible” y piensan que lo más importante en la vida es la pareja. Muchas veces los dependientes llegan a someterse a la pareja, la idealizan y magnifican, lo que lleva a una relación inestable y destructiva.

  • *Si bien la llegada de los hijos es motivo de una gran felicidad, también es motivo de un cambio de rutina y dinámica de la pareja que supone un ajuste que habitualmente genera conflictos.

    *La falta de sueño, el agotamiento de la madre, del padre o de ambos, vulnerabilidad emocional, exigencias constantes, reparto de las responsabilidades parentales, cambios en los hábitos, aparición de gastos que antes no existían, falta de tiempo e intimidad y falta de sexo.

  • *La intimidad emocional en la pareja es la capacidad que tenemos para mostrarnos y comportarnos de una manera auténtica, espontánea e implica poder sentir, pensar o actuar y compartir todas nuestras emociones y sentimientos sin temor al juicio o a la reacción del otro.

    *Es la base de la seguridad de la pareja y, para poder lograrla, tenemos que promover el diálogo constante, la tolerancia, la empatía y poder mostrar nuestras vulnerabilidades, así como aceptar los desacuerdos.

  • *Muchas veces sucede que los miembros de la pareja tienen una forma distinta de vivir la sexualidad. Miedos, vergüenza, tabúes y prejuicios, hacen que la sexualidad no fluya y se generen continuos problemas en la pareja.

    *La diferencia en el deseo sexual, la frecuencia, la falta de conocimiento de lo que le gusta al otro y la dificultad para decir lo que nos gusta, llevan a continuos desencuentros, discusiones y frustraciones.

  • *Hay muchos motivos por los cuales una pareja puede entrar en un ciclo de rutina que genera malestar o insatisfacción en uno o ambos miembros de la pareja. Si bien la rutina es parte de la vida y necesaria para crecer, progresar, desarrollarse, aprender, etc., cuando esta se vuelve rígida, monótona y poco creativa, es hora de hacer cambios.

    *La comodidad o vivir en una “zona de confort”, sea cual esta sea, nos aporta una sensación de seguridad y previsibilidad que nos hace sentir seguros y nos impide hacer cambios en las costumbres por temor a lo que pueda pasar.

    *El cansancio físico o psicológico, no dedicarle tiempo a la pareja, horarios incompatibles, la llegada de los hijos, la falta de interacciones sociales o las interacciones que se dan siempre con las mismas personas, amigos o familiares también son motivos de entrar en el círculo negativo de la rutina.

¿Tienes preguntas antes de empezar?